כל מי שנמצאים ב"שוק" יודעים שעולם הדייטים, הזוגיות וההיכרויות עבר בשנים האחרונות מהפך טכנולוגי-תפישתי ענק. מצד אחד הזמינות עלתה אך מצד שני גם תחושת התחרות, הביקורתיות והחרדה התעצמו איתה. טלי (שם בדוי) פנתה אלי במסגרת קבוצת הפייסבוק "שאל את המטפל" בשאלה שמעניינת רבים מאוד המנסים להתמודד ללא הצלחה בעולם בדייטינג וההיכרויות.
"רונן המטפל שלום, כמו שאתה יכול לראות בתמונות שבפרופיל שלי, אני נראת לא רע, משכילה, יודעת להתבטא, מרוויחה לא רע.הכל על הנייר סבבה. הבעייה שאם אני מצליחה לעבור את הדייט הראשון בשלום אני לא מצליחה להחזיק קשר זוגי יותר משבועיים שלושה. למעשה אף פעם לא היה לי בן זוג לתקופה ארוכה וזה מאוד מתסכל. למה זה קורה לי, למה לכולן מסביב יש חברים ולי אין – מה לא בסדר?"
עולם ההיכרויות והדייטים, כמכבש לחץ, חרדה ולעיתים דיכאון
כפי שכתבתי בהקדמה לפסט זה, עולם ההיכרויות והדייטים עבר שינוי אדיר בתקופה יחסית קצרה. אפליקציות שונות מאפשרות למצוא בן או בת זוג זמין כמעט בכל מקום ולכל מטרה, יש מגוון גדול של מקומות בילוי, כמעט בכל טעם וכו'. הזמינות הזו מביאה עימה פיתרון וברכה לכל אותם אלו שאחרת לא יכלו למצוא בני זוג, בגלל שעות עבודה, גיל, מרחק וסיבות נוספות. אולם עולם הדייטים וההיכרויות החדש הביא עימו גם עלייה ברמות הלחץ, הריכוז,החרדה וחוסר הנוחות אשר עלולים להתדרדר אף למצבי דיכאון ולעיתים לוויתור על כל העיניין.
כיצד חרדות ומחשבות מוטות פוגעות בנו בדייטים (ובמערכת יחסים קצרה)
לצורך פשטות ונוחיות העיניין אחלק את "ניפגעי הדייטים" לשתי קבוצות: קבוצת "מה הוא/היא חושב/ת עלי" וקבוצת "מה אני חושב/ת עליו".
החברים בקבוצת "מה הוא/היא חושב/ת עלי" יהיו עסוקים וטרודים במהלך הדייט בדימוי העצמי שלהם, בניסיון קריאת מחשבות של הצד השני ובמה הם צריכים או שאסור להם לעשות: האם הם מספיק טובים/יפים/מעניינים/מתאימים/חכמים/סקסיים וכו' בעיניי הדייט שלהם. רמת הלחץ שלהם תעלה ורמת הקשב והריכוז שלהם לבן/ת הזוג תצטמצם. כתוצאה מכך הם יראו פחות נוחים, לא יהיו מרוכזים בדברי הפרטנר, ינסו להיות יותר מידי מרצים ולא טיבעיים, עלולים לחוות אפילו התכווצויות פיזיות בגוף וכו. בסופו של דבר הם יראו קצת מרוחקים או מוזרים ויהיו פחות אטרקטיביים עבור הפרטנר.
לאומתם קבוצת "מה אני חושב/ת עליו" יהיו יותר עסוקים במחשבותיהם בביקורת על הפרטנר שלהם, האם הם מספיק טובים/יפים/מוצלחים/מעניינים/מתאימים/חכמים/סקסיים וכו' לסטנדרטים שהם חושבים שהם צריכים לקבל. הביקורת הזו מתרגמת עצמה להתנהגות ועלולה להראות אגרסיבית, פוגענית ולא נעימה ע"י הפרטנר.
כפי שניתן לראות חברי שתי הקבוצות יותר עסוקים בעולם מחשבה פנימי ומוטה מאשר באינטראקציה האמיתית עם בן או בת הזוג שלהם. הם ינסו לקרוא את מחשבותיו, להחליט מראש את העתיד – האם הדייט יהיה מוצלח, יתרכזו במה צריך ומה אסור וכו'. צורת חשיבה לא מועילה זו תדון את הדייט לכישלון גם אם באופן אובייקטיבי דווקא היה בעל פוטנציאל טוב. הדבר נכון גם אם הדייט הראשון בכל זאת עבר בהצלחה והפך למערכת זוגית קצרה – אם עיוותי החשיבה והעיסוק המחשבתי ימשך כשהיה, הי הוא מחבל בזוגיות הטרייה ומוליך אותה לסיום ידוע מראש.
עולם הדייטים וטיפול קוגניטיבי התנהגותי LI CBT
במסגרת הטיפול הקוגניטיבי התנהגותי LI CBT לומד המטופל לזהות את מחשבותיו האוטומטיות המזיקות, ואת השלכותיהן, הריגשיות, הפיזיולוגיות ובסופו של דבר ההתנהגויות פוגענית העצמית. המטופל לומד לזהות מה הן הטיות או עיוותי המחשבה שבבסיסן של אותן מחשבות אוטומטיות ולתת להן מענה רציונאלי מאזן אשר עוצר את התהליך ההרסני.
המטופל לומד לזהות את עולם האמונות של עצמו ולאזן אותו באמונות חדשות ומועילות. במסגרת התהליך לאחר שלב ההבנייה הקוגניטיבית יתרגל המטופל באופו הדרגתי את המחשבות וההתנהגויות החדשות שרכש בפועל ויוכל להביאן למימוש בעולם האמיתי.
עולם הדייטים וההיכרויות וכמובן הזוגיות הוא כר נפלא להבאת אושר אמיתי וחבל לבזבזו על סבל מיותר, תסכול ודיכדוך. שווה מאוד למתקשים לפנות לעזרה מקצועית אשר עשוייה לשנות את עולמם.
