המרדף הכואב אחרי הערך העצמי וניצחון החמלה

קריסת הערך העצמי

רובנו גדלנו בחברה המעודדת רדיפה אחרי הישגים והצלחות. עוד מילדות אנו נקראים לשפר את המסוגלויות שלנו כדי להעצים את הביטחון העצמי. אנו נדרשים להצליח בלימודים, להתקדם מקצועית, כלכלית וחברתית. מספרים לנו שאנחנו שווים יותר ומסוגלים ליותר, ואנו יכולים לשאוף גבוהה יותר, מהר יותר וחזק יותר.

שיטת העצמה הזו, שרובנו גדלנו על ערכיה, עובדת מצויין עד אותו הרגע בו אנו נתקלים באתגר אמיתי. באירוע ממשי כאשר הדברים משתבשים, לא מסתדרים כמו "שצריך" או שהאגו שלנו מאויים, אנו מגלים שהביטחון העצמי שרכשנו פשוט לא עובד. זה יכול להיות בראיון עבודה, זה יכול להיות בדייט, כישלון במבחן בלימודים או כל אירוע אחר בו מישהו אחר יהיה מוצלח יותר, יפה יותר, עשיר יותר, אמיץ יותר וכו'. ואז כשהביטחון העצמי הזה של כמה אני טוב וכמה אני מסוגל פתאום לא עובד, הערך העצמי קורס לתוך עצמו. תחושת ה"אני המתחזה" עולה, הביטחון העצמי המזויף שנבנה על העצמה ריקה מתערער ומחשבות ה"אני לא מספיק טוב", "עכשיו יגלו שאני אפס", "אני פגום" ו"אני חסר ערך" ממלאות את התודעה (תסמונת המתחזה).

קריסת הערך העצמי תהיה לרוב מלווה ברגשות אשמה או בושה (מה עשיתי, מה לא עשיתי, מה לא עשיתי מספיק, מה יחשבו עלי וכו') אשר ילוו בדיבור עצמי מתעלל ומלקה על חוסר מסוגלות ופגימות (איזה דפוק / טיפש / לא מוצלח / חסר יכולת אני). שני אלו יובילו אחריהם תחושת רחמים עצמיים, חוסר אונים ולעיתים אף שנאה עצמית ויאוש.

העצמה על בסיס חמלה עצמית

אין זה משנה עד כמה מצטיינים נהיה, הרי קל להבין שהעצמה עצמית הבנויה על מסוגלויות ותלויה בהצלחות תהייה תמיד נתונה לפגיעות. בעולם האמיתי, תמיד יהיו כאלו שטובים מאיתנו, יפים מאיתנו ומצליחים יותר מאיתנו. לא חשוב עד כמה נהיה מוכשרים בסופו של דבר נתקל במגבלות ומחסומים שלא נוכל להם. לכן אם נבסס את ערכנו העצמי על העצמה שכזו נמצא את עצמנו במוקדם או במאוחר נפגעים, חרדים ומדוכדכים.

אז מה האלטרנטיבה להעצמה שכזו שאינה עובדת דווקא כשהכי שצריך אותה? האלטרנטיבה היעילה היא פשוט להפסיק לשפוט, לבקר ולהלקות את עצמנו ללא תועלת. להפסיק לנסות אינסופית לתייג את עצמנו כ"טובים" או "רעים" ופשוט לקבל את עצמנו בלב פתוח, ללא מאבק מיותר והרסני. להתייחס לעצמנו בחמלה, כלומר באותם טוב לב, אדיבות, אמפתיה ואכפתיות שהיינו נותנים לחבר טוב שהיה מוצא את עצמו באותה סיטואציה.

מהי חמלה עצמית

חמלה עצמית, היא ההפך מהלקאה ומרחמים עצמיים והיא מורכבת משלושה חלקים עיקריים. החלק הראשון הוא התייחסות בטוב-לב ובחסד אל עצמנו, במקום להיות שיפוטיים, ביקורתיים ומזלזלים אל עצמנו שנהיה עדינים, מקבלים ומבינים עם עצמנו. החלק השני החשוב בחמלה היא התובנה וההכרה באנושיות המשותפת לכולנו, מתוך ידיעה שכל אדם שהיה עובר את אותו מסלול חיים ואת אותם אירועים וחוויות כמונו, היה חושב ומרגיש בדיוק את אותם דברים כמונו. החלק השלישי המשלים את החמלה הוא הקשיבות לחווייה שלנו (מיינדפולנס) האבחנה ותשומת הלב לחוויה הלא נעימה שלנו כפי שהיא קיימת, מבלי להתעלם או להדחיק את הכאב ולנסות באופן מלאכותי להימנע מהם.

יתרונות העצמה באמצעות חמלה עצמית

בעלי חמלה עצמית, נוטים להערכה עצמית גבוהה יותר מאשר אלו הנוטים לשיפוטיות וביקורת עצמית אינסופית. רובם גם ייטו פחות לחוש חרדה ודיכאון משמעותיים, הם יהיו קלילים יותר, בעלי תחושת מסוגלות רבה יותר, תלויים פחות בקבלתם על ידי האחרים, ובאופן כללי יחוו יותר תחושת אושר, אופטימיות ומלאות.
המיומנות לפעול מתוך חמלה עצמית מאפשרת לנו לתפקד בדרך המחוייבת לדברים החשובים לנו ושאנו מאמינים בהם ועומדים מאחוריהם גם אם הדבר ידרוש מאיתנו לעמוד בקשיים משמעותיים בדרך. אם נפעל בחמלה, נוכל להתקרב להיות הבנאדם שאנו רוצים להיות ובפועל ליצור תחושת מימוש עצמי.